Humour :)

Встречаются два грузина:
- Гоги, хочешь я тебе басня расскажу?
- Давай, Гиви.
- Жил был один птиц, забыл как зовут.
- Сокол?
- Да нэт, нэ сокол.
- Ястрэб?
- Нэт, не ястрэб. "Кар" кричал...
- ВарОн?
- Вах, Гоги! Да, варон. И вот этому варон послал один великий...
- Сталин?
- Нэт, нэ Сталин. Ещё больше.
- Давид Кипиани?
- Нэт. Бабка в церковь ходит.
- Бог?
- Да, Бог. Так вот послал, значит, Бог этому варон кусок такой ванючий...
- Х...й?
- Да нэт. С дырка.
- Пи...да?
- Да нэт. Из молоко делают, на рынке торгуют.
- Сыр?
- Да, сыр. Вот взлетел этот варон на такой большой, стоячий...
- Х...й?
- Да нэт. Колючий.
- Ёжик?
- Нэт, не ежик. Зелёный, в лэсу растет.
- Ёлька?
- Да, ёлька. Ну так вот, взлетел, значит, этот варон на ёлька, а внизу бежал такой хитрый-хитрый...
- Штирлиц?
- Да нэт. Такой мохнатый-мохнатый...
- Мышь?
- Нэт, не мышь. Рыжий, бабам на воротник.
- Лис?
- Да, лис. Так вот, подбегает этот лис и говорит "Варон, скажи КАР". Варон отвечает "Кар", ну и этот сыр падает к лису. Лис хватает его и убегает.
- А куда?
- Нэ знаю, навэрно, вино пить, шашлик кушить...


Был у нас армянин - Канат. Сидим, сдаём экзамен, у каждого своя задача. И тут с конца аудитории раздаётся даже не хохот - натуральное ржание. Все спрашивают:
- В чём дело?
Те, кто ещё не сполз под парту, говорят: "...задача 67".
Читаем:
"Задача 67. На столе лежит канат, конец свисает на 3 метра..."


По горной грузинской дороге едет русский турист на машине.
Вдруг видит навстречу выходит грузин с обрезом в руках и целится в машину. Мужик остановился.
Грузин кричит: - Вихади из машины!
Мужик выходит. Грузин приставляет ему к голове ствол и спрашивает: - Ананизм знаешь?
М(испугано): - Что-о-о?
Г: - Ананизм знаешь?
М(еще более испугано): - Знаю
Г: - Делай
М: Зачем?
Г(кричит и тычет обрезом в лоб): - Я тэбе сказал дэлай!
Мужик делает.
Г: - Еще дэлай
Мужик еще делает.
Г: - Еще дэлай
М: Я уже не могу!
Г: А я тибе гаварю дэлай!
Мужик делает из последних сил и в изнеможении падает на капот машины.
Грузит идет в кусты, выводит оттуда девушку и говорит ей:
- Тамара, дорогая, вот человек, который отвезет тебя в Тбилиси!


в МГУ изобрели суперкомпютер, отвечающий на все вопросы. Приехала делегация из США во главе с Бушем.
Буш подходит к компу и спрашивает:
"когда будет 3я мировая война?" ответ: "через 67 лет".
Вопрос:"а сколько после этого будет стоить банка "пепси"?
Ответ:"75 копеек".


Идет мужик по нудистскому пляжу. Видит - табличка "Мужик, дальше не ходи - там пляж для голубых". Мужик посмотрел - все чисто, никого нет и пошел дальше. Идет, видит - еще табличка "Мужик, подумай, здесь ГОЛУБЫЕ!!!".
Мужик глядит вокруг - пусто. Идет дальше. Видит - на земле лежит доска, а на ней что-то написано. Он нагибается и читает: "Мужик, тебя же два раза предупреждали по-хорошему!"


МУ-МУ — радостно подумал Герасим, увидев собаку
НУ-НУ — подумала собака Баскервилей


У француза, немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То, что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
- То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит - у меня всегда стоит!

Хоть женщина и прожила миллионы лет рядом с человеком, а все равно таит в себе много загадок и тайн .

---

Некоторые люди - дуры!...............

Плохая примета ехать ночью.............в лес................в багажнике..........

Чебурашка с Геной решили выкурить косяк. Пришли домой к крокодилу, и Гена говорит:
- Ну я ща типа искупаюся, а ты без меня косяк не кури, а то пиндюлей навешаю! Чебурашка посидел, подумал: "Ща чуть-чуть курну, Гена даже не заметит." Так и выкурил весь косяк. Тут Гена орёт из ванной: "Чебурашка, принеси полотенце!". Чебурашка про себя думает: "мля, я ж весь обкуренный, ща мне Гена таких понавешивает, ж...а до конца недели болеть будет, мля... значит так, что мне нужно сделать: 1.пойти на кухню. 2.взять полотенце. 3.принести его Гене". Приходит на кухню:
- Так а чё я здесь делаю?.. а я ведь должен Гене полотенце принести... значит так, ща беру полотенце иду в ванную даю его Гене и говорю: "вот типа тебе, Гена, полотенце - вытирайся"... не-е, не то, слишком длинно, лучше я ему скажу: "Гена, на полотенце", всё... так и скажу...
Открывает дверь ванной и думает: "Так, ща я Гене должен дать полотенце... так, чтобы он не заметил, что я обкурился..." Заходит в ванную:
- ААААААААА, МЛЯ!.. СПАСИТЕ, КРОКОДИЛ В ВАННОЙ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Неее, круче аудио файл, где этот, но более развёрнутый текст Чонишвилли читает...

Ну вот тоже отмечусь. Цензуру везде расставил вроде ... коли где упустил -- не сердчайте!

ГРУЗИНСКИЙ БАСНЯ ПРО ВАРОН

Варон залез бальшой сосна
И начал посылать всех на...
Что б в лес всегда был дружба-мир
Варон в ротан воткнули сыр.

Шел гордый звэр лисиц. Скучал.
Увидел сыр и заторчал.
Ходил вокруг пятнадцат круг
(Пабил рэкорд) и молвил вдруг:

- Чэго ты, генацвали, ждешь? -
И сам не ешь, и нэ даешь,
А толко дразнишь свой еда
С бальшой опасный высота!

Варон послал бы зверя на... -
Но сир во рту торчит. Херня...

Птиц черный лапка изогнул
И fuck лисиц под нос воткнул!

Медвед шёл спать, увидел fuck,
Ударил об сосна кулак,
Варон упал. Пришел весь лес,
Кто что-то нес с собой, кто бэз...

Бальшой и дружный лес тогда
Варон весь ночь давал п#зд@!
...под утро ёж семь-восемь раз
Из птица сделал п#д@рас.

***

Теперь варон простой пэтух
И сыр давно во рту протух.
С тех пор весь лес варон имел
Когда хотел
и как умел.

***
Морал грузинский басня прост -
За твой эбал в ответе хвост!

Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части
> проситься в отпуск. Встали пошли.
> Заходит к командиру первый:
> - Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
> - Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение (рационализаторское
> предложение) - пойдешь в отпуск!
> - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну
> сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и
> направо!
> - Молодец! В отпуск!
> Заходит второй:
> ....
> - Давай рацпредложение...
> - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда
> машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
> - Молодец! В отпуск!
> Заходит третий:
> ....
> - Давай рацпредложение...
> - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда
> машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть
> сразу и отвозит!
> - Молодец!
> Заходит четвертый:
> ....
> - Давай рацпредложение...
> - Не знаю.
> - Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
> Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит". И
> тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной
> тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у
> лейтенанта:
> - Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
> - Да-а...
> - Рацпредложение не можете придумать?!
> - Да-а...
> - Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

http://www.muglets.com/313C
Фанк рулит! Со звуком

Когда была такая же темка с Бушем....))))))))))

Если вы думаете только о том, как бы поскорее слинять
домой...
Подумайте вот о чем.
Представьте, как если бы вы были Оленеводом Крайнего
Севера...
Понедельник. Вы пасете оленей.
Вторник. Вы пасете оленей.
Среда. Вы пасете оленей.
Четверг. Вы пасете оленей.
Пятница. Вы пасете оленей.
Суббота. Думали выходной, да? Хрен!!! Вы пасете оленей.
Воскресенье. Ну вы уже поняли, что вы делаете, да?
Пасете оленей.
У вас один выходной в год - это день, когда приезжают
геологи, и вы обмениваете оленей на водку.
В чуме вас ждут: страшная жена, семеро голодных детей и
соленая оленина на ужин.
Вы моетесь дважды в течении всей жизни: при рождении, и
после смерти.
Вы никогда не видели горячую воду.
Сравните такую жизнь с тем, что у вас есть сейчас.
Радуйтесь.
Плачьте от счастья.
Обнимите сослуживцев и подарите каждому подарок.
Поблагодарите руководство вашей фирмы за мудрость и
хорошее отношение.
Поблагодарите свою семью и друзей, за то что они у вас
есть.
И, наконец, поблагодарите себя за то, что вы не стали
Оленеводом Крайнего Севера...
И прекратите, наконец, заниматься херней.
Начните работать.


Истиный Православный : Отче наш, иже еси на небеси...
Бог : Hу?
ИП : Это кто?
Бог : Как кто? Это я - Яхве. Чё хотел?
ИП *крестицца*: Ох ты господи!
Бог : Короче, чего тебе?
ИП : Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог *в сторону* : Hу чево никто из них нормально разговаривать не умеет?
ИП : Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог *заинтересованно*: А что читать будешь?
ИП : Отче наш.
Бог *разочарованно* : Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моём хитпараде в самом ацтое.
ИП : Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет.
Бог *зевая* : Hу глаголь.
ИП : Молю тебя снизойти до раба твоего, маны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...
Бог : А покороче?
ИП : Денег дай.
Бог: А молнией по сраке?
ИП : Понял.
Бог : Hе сцы. Тебе зачем деньги?
ИП : Храмы во славу твою строить, сиротам помогать. В общем на благие дела.
Бог : Я вообще-то высшее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвёртым размером груди?
ИП : *хлопаецца на колени* Hе гневись боже! То меня дьявол попутал!
Бог *орёт кому-то в сторону* : Люцый, тут один на тебя стрелку переводит.
Люцифер : Угу, так и запишем : "песдел на Князя Тьмы".
ИП *сцыкливо* : Господи, оборони от супостата нечистого.
Бог : Hу если займёшься мне годным делом, то спишем. Я же, слава МНЕ, не конченый падонак.
ИП *неистово крестицца, бъёцца головой об пол*: Да придёт царствие твоё, да будет воля твоя.
Бог : Вот дебил.
ИП : Буду во имя твое Русь от жидов нехристей освобождать.
Бог *опять кричит в сторону* : Hет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей : Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал...*уходит в подсчёты*
Бог *обращаясь к ИП* : За одну молитву два раза запорол. Как грицца: кому я мозгов не дал...
ИП *с надеждой* : Hо вот, боже, по мудрости твоей обделил ты меня разумом. Hе виноват я, ибо аз есмь тварь неразумная по образу и подобию твоему.
Бог : Сам понял, что сказал?
ИП : Ой!
Бог *распаляясь* : Придурком меня ещё никто не называл... *косицца в сторону Люцифера* ...ну почти никто.
ИП : Боже, будь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП : Hу в писании сказано.
Бог : Так я спездел.
ИП : А как же заповеди?
Бог : А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Hу маленько всё же накажу.
ИП *испуганно* : Каким образом?
Бог *торжественно* : Hе разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!
ИП <ужасаясь> : Чиво?
Бог : Пидаром будешь вопщем.
ИП : Господи!..
Бог : Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть.

Даже больше и писать ничего не хочу, дабы не уподобляться....

Фильтр, ты это чего? Кофе перепил?)

А ещё пишешь, что религиозный человек...

Ой ну я тя умоляю
Рлеигиозность не говорит об отсутствии чувства юмора, пусть и чёрного
И потом, не я же придумала сей шедевр))

)) очень бы мне было интересно увидеть щас религиозного человека))
пепела в рясе, на воде и бобах постящаяся))