В эфире: | чарты |
Humour :)Курилка |
На страницу Пред. 1, 2, 3, 4 ... 35, 36, 37 След. |
Philtr
Возраст: 40 Зарегистрирован: 09.06.2005 Сообщения: 2405 Откуда: Moscow, Arnhemland Благодарности: 196/411 |
У Задорнова будет посмешнее.... У него побольше всяких дополнительных обстоятельств... Кроме того - у него фигурируют испанцы, а не канадцы, так что кто-то из вас гонит.... А скорее всего это просто прогон, что всё это случилось на самом деле... | ||||||||
_________________ Digeridoо&GoodVibes | |||||||||
Гость
|
Фильтр, а ху из Задорнов(уж простите мою невежественность)??
| ||||||||
| |||||||||
Philtr
Возраст: 40 Зарегистрирован: 09.06.2005 Сообщения: 2405 Откуда: Moscow, Arnhemland Благодарности: 196/411 |
Да ладна - никакого невежества нет... Задорнов(не путать с бывшим министром финансов - однофамильцем) - это такой комик, подобных которому иногда смотрят такое быдло как я Ну и в одном из своих монологов по телеку...
| ||||||||
_________________ Digeridoо&GoodVibes | |||||||||
Гость
|
аааааааа........это из штаба аншлага что ли?
не, мне больше квн нравится Как узнать, что ваш ребенок ГОТ Друг присала ссылку на какойто готский форум, там я нашёл сей ЛОЛ Креатиф был напечатан в амерском жернале. Т.е. это не стеб, ОНИ серьезно так думают%) 1) Носит черную одежду 2) Делает пирсинг или татуировки 3) Носит пентаграмму или анк (символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах) (древние египятне были сатанистами?! Вах-вах-вах!) 4) Носит рок-футболки. 5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку. ( Пошто юродивого обидели, ХИМ и РАСМУС забыли? =( ) 6) «Зависает» с новыми подозрительными друзьями. 7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту. Принмает наркотики. 9) Убивает людей для забавы. (это ахтунг, ребят – мое прим.) 10) Гуляет по ночам и пьет кровь. 11) Смотрит кабельное телевидение. 12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту. (а может у него просто рак мозга уже давно, а..?) 13) Стал скрытным. 14) Проводит большую часть времени в одиночестве. 15) Плохо ведет себя в школе. 16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (а может раннего склероза…?) 17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (а может, глухоты..? ) 1 Пользуется компьютером или Интернетом. 19) Читает научную фантастику или приключения. (Конан Дойл – сатанинское чтиво! Марк Твен - тоже! В топку! Даешь жития святых!) 20) Ведет злобные записи в личном дневнике (вы сможете найти его, если обыщете комнату ребенка). 21) У него появляются пароноидальные фантазии (много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними).(и это после совета прочитать дневник ребенка) 22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА. 23) Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать pentagrams или другие символы на церквях и школах. 24) Спит слишком много или слишком мало. 25) Ест слишком много или слишком мало. (больные булимией и анорексией тоже готы, а вы как думали?) 26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу. ( Что не простительно для истинного христианина!! =) ) 27) Является гомосексуалистом, bisexual, или "pansexual".(а вот это близко к истине) 2 Курит. 29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы. (прям ходит и разбрасывает… из большой корзинки) 30) Если есть ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев. (мощно, да? - мое прим.) 31) Говорит: «Я - ГОТ». (да, вдруг у родителей еще сомнения остались) 32) Носит значок с надписью «Я ГОТ». (это глухонемой вариант) 33) Ходит по подозрительным клубам и местам. 34) Собирает чугунные котлы. (тут я ржал где-то час. Это скорее слесарь-клептоман, а не гот… хотя кто знает, кто знает…) 35) Танцует под музыку. (танцуй без меня, ла-ла-ла-ла, ла-ла-ла-ла) 36) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом. (куда уж странее, чем собирание чугунных котлов) | ||||||||
| |||||||||
Гость
|
Переплывают два армяна через реку, из Армении в Грузию.
Один переправился первым и залез на берег уже в Грузии. А второй, который отстал, просит помочь вылезти ему на берег и тянет руку. Вместо того чтобы ему помочь, он дал со всего размаху ногой по балде и говорит ему - ЦАДИ ШЕН СОМЕХО!!!!! Как гурийцы ходили с мегрелами воевать «Как-то раз, веке этак в 14-ом, собрались гурийцы опять воевать с мегрелами. Достали где-то пороху, да еще подсмотрели, как пушка стреляет. У турок, наверное. Настоящей пушки, конечно, у них не было, поэтому они, по принципу похожести, заложили весь порох в дупло большого дерева, подожгли фитиль и рядом стоят. Фитиль, конечно, догорел, порох бабахнул, дерево - в щепки, все гурийцы полегли, кроме двух, что подальше стояли. Один из них другому говорит: - Слушай, кацо, если у нас тут всех побило, представляешь, что она там, у мегрелов наделала!» Как сваны в гости ходили «Позвали сванов в гости в культурный дом. Открывает дверь хозяйка, стол уже накрыт по всем правилам, вилочки с ножичками, маленькие тарелочки на больших стоят, и говорит приветливо: - Проходите, гости дорогие, как тарелки расставлены, так и садитесь! Сваны прошли и сели. Большие сваны уселись на стулья, а маленькие - им на колени. Как тарелки стояли». Как сван гостя принимал «Пригласил раз сван в дом гостя. А надо вам знать, что в Сванетии дома как маленькие башни. И вот сидит сван со своим гостем на балконе такой башни, кушают, вино пьют. И тут замечает гость, что будто с соседней башни на него кто-то ружье наводит. Присмотрелся - и правда - стоит сосед у себя на башне и в него из ружья целится. Гость и так, и этак, и вправо наклонился, и влево - сосед только винтовкой за ним поводит. Отчаялся тут гость, говорит хозяину-свану: - Слушай, сдается мне, что твой сосед меня застрелить хочет! Сван взял бинокль, посмотрел пристально на соседнюю башню и говорит серьезно: - Прости, кацо 5 , тут я тебе ничем не помогу... Ну ничего, у него тоже гости будут!» Про мегрела-часового «Стоит на посту часовой-мегрел. Как положено мегрелу, в наглаженной форме, с начищенным ружьем, гордый такой, сам собой доволен. Идет прохожий. Мегрел ему: - Парол! - Звездочка! - Прахади! Идет еще один: - Парол! - Звездочка! - Прахади! Идет третий: - Парол! - Эээ... Ммм... - Э, слушай, паследний раз гаварю: ПАРОЛ - ЗВЕЗДОЧКА!!! Запомнил?! Прахади!» Как сваны фотографировались «Пришли семеро сванов как-то к фотографу и говорят: - Батоно 6 фотограф, нам сфотографироваться надо! - Пожалуйста, располагайтесь. Сваны расположились - четверо сидя, трое за ними стоя. Снято. Еще раз стали фотографироваться - четверо стоя, трое перед ними сидя. Снято. Фотограф, недоумевая, спрашивает: - Простите, почему вы так странно позируете? - А нам сказали, что нужно карточку или три на четыре, или четыре на три...» Про имеретинца-оптимиста: «Имеретинский парень нашел на дороге в пыли старую подкову. Подобрал, идет, радостный, улыбается сам себе во весь рот. Дошел до своей деревни, соседи увидели, что он радостный, спрашивают: - Бичо 7 , ты что такой веселый? - Вот, подкову нашел! - Ну и что? - Как что?! Вот еще три подковы и коня найду - и у меня конь подкованный будет!» Про билеты: «Заходит русский турист в Грузии в междугородний автобус. Водителя спрашивает: - Этот автобус до Кутаиси едет? - Да, едет. - Дайте, мне пожалуйста, тогда, билет. - Ээ, я думал, тебе ехать надо, а тебе билет надо?!» | ||||||||
| |||||||||
alexx
Возраст: 49 Зарегистрирован: 19.07.2005 Сообщения: 64 Откуда: Кентукки |
| ||||||||
Гость
|
http://www.exile.ru/field_guide.html
who is who in Russia Разговаривают два грузина: - Слушай, Гоги, хочиш, анэкдот расскажю? Карочэ, сидит такой, на дереве, чёрный, балшой, с носом... - Я, что ли, Резо? - Да нэт, нэ ты! Так вот: бэжит мимо другой, рижий, с носом... - Я, что ли, Резо? Резо начинает раздражаться: - Да нэ ты, Гоги! И этот рижий гаварит... - Я, что ли, Резо? Резо уже "на взводе": - Да нэт, Гоги! Так вот, этот рижий чёрному гаварит... - Мнэ, что ли, Резо? Резо взрывается: - Да, тэбе, Гоги!!! - И что гаварит, Резо??? - ПОШЁЛ НА Х..., ГАВАРИТ!!! ЗА...БАЛ, ГАВАРИТ!!! | ||||||||
| |||||||||
SUPERSONIC
Возраст: 36 Зарегистрирован: 01.06.2005 Сообщения: 501 Откуда: оттуда Благодарности: 1/0 |
))
------------- -Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать. . . Это весна, Балу?!.. - Это грибы, Маугли! -------------- Перед девушкой стоит непростой выбор: либо потерять невинность в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность. ------------- Почему-то фраза "Профессор завалил студента на экзамене" звучит совершенно обыденно, а вот "Студент завалил профессора после экзамена" вызывает бурную реакцию. ------------- | ||||||||
_________________ кругом сплошная бл**ь бездуховность!(с.) | |||||||||
DRIFTIN_ALONE
Moderator
Возраст: 40 Зарегистрирован: 24.11.2004 Сообщения: 1604 Откуда: Минск Благодарности: 80/173 |
Претендент проходит интервью по найму на работу. Менеджер обьясняет
задачу. Менеджер: - Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник, идешь домой. Понял? Претендент: - Не понял. Менеджер: - Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник, идешь домой. Понял? Претендент: - Не понял. Менеджер: - Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник, идешь домой. Понял? Претендент: - Ну ты, млин, тупой, я тебе третий раз говорю - не понял!! * Вы никогда не задумывались, почему (2): американец - человек, а американка - разновидность бильярда швед - человек, а шведка - часть стопы канадец - человек, а канадки - коньки поляк - человек, а полька - танец вьетнамец - человек, а вьетнамки - шлепанцы молдованин - человек, а молдованка - улица панамец - человек, а панамка - кепка русский - человек, а русская - водка * Так как курс доллара составляет приблизительно 31 рубль, то в день можешь тратить столько рублей, сколько долларов зарабатываешь в месяц. * Никто_не_видел_СТОЛЬКО_порнухи,_сколько_ее_видел_броузер_Internet_Explorer. * Мужик решил купить корову. Приходит на рынок, смотрит, продаются две коровы. Спрашивает у хозяина: - Сколько стоят? - Одна 200 рублей, вторая 100 рублей. Мужик: - А что, она больная? - Нет. - Может, не доится? - Нет, все нормально, доится также как и та. - А в чем разница? - Просто она из Минска. Подумал мужик - корова отличная, здоровая, молоко дает, ну и взял. Привез к себе, все хорошо, не обманул мужик. Настала пора ее топтать. Приводят быка - бык на нее, она в сторону, бык опять на нее, она брыкается, не дается. Позвал приятеля держать ее, а она все равно дергается, не дается. Вспотевший приятель, вытирая лоб: - Слушай, она у тебя не из Минска? - А... а ты откуда знаешь??? - А, да у меня жена из Минска! * Сидят два алкоголика, выпивают. Один дpугого спpашивает: - Слушай, а что такое логика? - Hу как тебе объяснить... Видишь - вон два мужика идут, один гpязный, дpугой чистый. Какой из них в баню идет? - Гpязный... - Пpавильно. Он гpязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой. - А что такое диалектика? - Hу... Видишь, два мужика идут. Один гpязный, а дpугой чистый. Кто из них в баню идет? - Гpязный... - А вот и непpавильно! Чистый. Гpязный - он потому и гpязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой... - Hу а что же тогда философия? - Видишь... Два мужика идут, гpязный и чистый. Какой из них в баню идет? - А х#@ его знает... - Вот! Это как pаз философия! | ||||||||
BENDER_kazansky
Возраст: 36 Зарегистрирован: 12.07.2005 Сообщения: 319 Откуда: Казань родина Мать |
Начальник частного предприятия уходит в отпуск и говорит своему заму:
- Вот я ухожу вы вместо меня остаётесь, запомните у меня секретарша ну короче "рабочая", если чё скажи ей "сделаьте мне отсчёт" и она всё сделает в лучшей форме! Ну ладна ну сидит как то зам в офисе ну решил позвать её: - Секретарь приготовт мне отсчёт она отвесает: - К сожалению я не могу у меня месячный отсчёт не закрыт! Расстроился зам. Минут через 15 секретарша говорит: - Ну впринципе я могу оформить отсчёт в усной форме или задним числом...... - Да нет спасибо я уже от руки написал! Жена мужу: -Ты ни когда не делал мне ванну с шампанским -В анус шампанским? | ||||||||
_________________ Вполне совместим с ЭВМ | |||||||||
Philtr
Возраст: 40 Зарегистрирован: 09.06.2005 Сообщения: 2405 Откуда: Moscow, Arnhemland Благодарности: 196/411 |
| ||||||||
_________________ Digeridoо&GoodVibes | |||||||||
Philtr
Возраст: 40 Зарегистрирован: 09.06.2005 Сообщения: 2405 Откуда: Moscow, Arnhemland Благодарности: 196/411 |
"Вычислен самый смешной вариант гибели человечества.
Многочисленные, разнообразные и подробные сценарии глобального апокалипсиса, видимо, в силу своей многочисленности, перестали пугать граждан. И зря. Мир все равно катится в тартарары, только погубят его не автомобили, заводы и фабрики, изрыгающие всякую дрянь в окружающую атмосферу, а невинные и такие домашние животные с добрыми глазами – коровы. Именно их привычка часто и смачно отрыгивать положит конец существованию практически всего живого на нашей голубой планете. Французский ученый Бенуа Леге подсчитал, сколько метана изрыгает эта безобидная на первый взгляд скотина, и пришел в ужас. На 20 млн одних французских коров приходится 6,5% всех выбросов парниковых газов в стране! А среди всех домашних животных на их долю приходится 80% вредных выбросов. Только через ротовое отверстие французское коровье племя каждый год извергает в воздух 26 млн т вредного газа, но и это еще не все. Из продуктов жизнедеятельности буренок в окружающую среду попадает еще 12 млн т метана – столько же за год выбрасывают все нефтеперерабатывающие французские предприятия. А метан, между тем, ответственен за 20% парникового эффекта. Более того, коровья отрыжка, кроме метана, содержит закись азота, или веселящий газ, который поглощает солнечную энергию в 310 раз активнее, чем углекислота. Единственное, что французские коровы могут делать в свое удовольствие – выпускать накопившиеся газы с другой стороны. Это даже будет для них наилучшим выходом, так как подобные процессы не приносят никакого вреда человечеству. Этим они выгодно отличаются от рогатого скота Южного полушария. В Австралии, например, на долю бесстыдно выпускающих воздух из своих кишечников коров и быков приходится 14% всех парниковых газов, а в Новой Зеландии – целых 50%. Ну, а чем грозит парниковый эффект, знает уже каждый ребенок. Это не только повсеместное таяние льдов и затопление крупных городов, но и превращение слабеньких штормов в мощнейшие ураганы. Кроме того, изменение климата приведет к распространению и обострению многих тяжелых и неизлечимых заболеваний. Так что легкомысленно отмахиваться от подсчетов французского ученого не следует. Тем более, что он предлагает выход из сложившейся ситуации. Требуется всего-то посадить производительниц молока на высокобелковую диету, основанную на сое. Она, правда, по мнению некоторых, вызывает повышенное газообразование в кишечнике, но это, как утверждает Леге, совсем не страшно. Ну а навоз можно хранить в силосных ямах, из которых метан не вырвется на свободу. Да еще использовать потом их содержимое в качестве экологически чистого топлива. Австралийские ученые не стали затягивать с решением этой проблемы и уже разработали вакцину против микробов, которые вырабатывают метан в пищеводе овец. После двух инъекций такой вакцины в ходе 13-часового испытания овцы стали на 8% меньше портить воздух. Правда, она почему-то подействовала только на 20% особей. Поэтому сейчас австралийцы судорожно думают, как обуздать кишечники остальных 80%." | ||||||||
_________________ Digeridoо&GoodVibes | |||||||||
Bavaretzzz
Admin
Возраст: 38 Зарегистрирован: 02.01.2005 Сообщения: 3269 Откуда: Киев Благодарности: 1366/646 |
Звонит тип на радио:
- Здрасте, я хочу заказать песню про Стошу Говнозада. - ?!? - Ну эту, где Меладзе и ВИА Гра поют: "Стоша Говнозад, тихо на пальцах, лети моя душа, не оставайся..." *** Послала мать наркомана в магазин. Он купил там курицу, приносит ее домой и кладет прямо в пакете на стол. Мать: - Это что, курица? - Нет, это хаваецца! *** Напоследок для земляков: Прилетает российский бизнесмен в Киев после оранжевой революции. Приезжает он к знакомому украинскому предпринимателю в офис и говорит ему: - Ужас какой, что у вас творится? Отношение к русским какое-то у вас стало... Вот выхожу из аэропорта и сразу вижу биг-борд огромный, на котором написано: "НЕХ..Й ВАМ ШАСТАТЬ". - Та ты шо, это ж по-украински: "Нехай вам щастить!" | ||||||||
Гость
|
Молодой парень в кафе пьёт кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть? Девушка, внезапно, на все кафе: - ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!! Люди заоборачивались заулыбались. Парень, покраснев, возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка: - Вы, конечно, извините, но дело в том, что я психолог и пишу диссертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях". Парень, внезапно, на все кафе: - ЧЁ?! ДВЕСТИ БАКСОВ?! | ||||||||
| |||||||||
SUPERSONIC
Возраст: 36 Зарегистрирован: 01.06.2005 Сообщения: 501 Откуда: оттуда Благодарности: 1/0 |
ртоварищи,так нельзя,я же лопну.........
| ||||||||
_________________ кругом сплошная бл**ь бездуховность!(с.) | |||||||||
Страница 3 из 37 На страницу Пред. 1, 2, 3, 4 ... 35, 36, 37 След. |
|
Часовой пояс: GMT + 3 |
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах |
О проекте
|
Полезное
|
Форум
|
© 2004-2023 Jamiroquai Russia