Сейчас в эфире
В эфире:  -= Тихо =-  чарты

Humour :)

Курилка
Начать новую тему   Ответить на тему
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4 ... 35, 36, 37  След.
Автор Сообщение

Philtr
Возраст: 37
Зарегистрирован: 09.06.2005
Сообщения: 2402
Откуда: Moscow, Arnhemland

Благодарности: 190/398
СообщениеДобавлено: Пт Июл 22, 2005 3:24 pm Ответить с цитатой
Pepela писал(а):


Это стенограмма реальных радио-переговоров, проходивших между кораблем
ВМФ США и канадцами у берегов острова Ньюфаундленд в 1995 году.

Американцы: Пожалуйста, отклоните ваш курс на 15 градусов на север, иначе
произойдет столкновение.
Канадцы: Рекомендуем ВАМ изменить ВАШ курс на 15 градусов на юг!
Американцы: Говорит капитан корабля ВМФ США. Повторяю, измените ваш курс!
Канадцы: Нет. Повторяю: Вы меняйте ВАШ курс.
Американцы: ЭТО АВИАНОСЕЦ "Ю. С. МИССУРИ", МЫ - БОЛЬШОЙ ВОЕННЫЙ КОРАБЛЬ
ВОЕННО-МОРСКИХ СИЛ США. МЕНЯЙТЕ ВАШ КУРС СЕЙЧАС ЖЕ!
Канадцы: А мы - маяк. Повторяю: МАЯК!!!



У Задорнова будет посмешнее.... У него побольше всяких дополнительных обстоятельств... Кроме того - у него фигурируют испанцы, а не канадцы, так что кто-то из вас гонит.... Cool А скорее всего это просто прогон, что всё это случилось на самом деле... Very Happy

_________________
Digeridoо&GoodVibes
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение

Гость





СообщениеДобавлено: Пт Июл 22, 2005 3:25 pm Ответить с цитатой
Фильтр, а ху из Задорнов(уж простите мою невежественность)??

Philtr
Возраст: 37
Зарегистрирован: 09.06.2005
Сообщения: 2402
Откуда: Moscow, Arnhemland

Благодарности: 190/398
СообщениеДобавлено: Пт Июл 22, 2005 4:12 pm Ответить с цитатой
Да ладна - никакого невежества нет... Задорнов(не путать с бывшим министром финансов - однофамильцем) - это такой комик, подобных которому иногда смотрят такое быдло как я Laughing Ну и в одном из своих монологов по телеку...

_________________
Digeridoо&GoodVibes
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение

Гость





СообщениеДобавлено: Пт Июл 22, 2005 4:15 pm Ответить с цитатой
аааааааа........это из штаба аншлага что ли?Smile
не, мне больше квн нравитсяSmile

Как узнать, что ваш ребенок ГОТ
Друг присала ссылку на какойто готский форум, там я нашёл сей ЛОЛ

Креатиф был напечатан в амерском жернале. Т.е. это не стеб, ОНИ серьезно так думают%)

1) Носит черную одежду
2) Делает пирсинг или татуировки
3) Носит пентаграмму или анк (символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах) (древние египятне были сатанистами?! Вах-вах-вах!)
4) Носит рок-футболки.
5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку. ( Пошто юродивого обидели, ХИМ и РАСМУС забыли? =( )
6) «Зависает» с новыми подозрительными друзьями.
7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту.
Принмает наркотики.
9) Убивает людей для забавы. (это ахтунг, ребят – мое прим.)
10) Гуляет по ночам и пьет кровь.
11) Смотрит кабельное телевидение.
12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту. (а может у него просто рак мозга уже давно, а..?)
13) Стал скрытным.
14) Проводит большую часть времени в одиночестве.
15) Плохо ведет себя в школе.
16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (а может раннего склероза…?)
17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (а может, глухоты..? )
1 Пользуется компьютером или Интернетом.
19) Читает научную фантастику или приключения. (Конан Дойл – сатанинское чтиво! Марк Твен - тоже! В топку! Даешь жития святых!)
20) Ведет злобные записи в личном дневнике (вы сможете найти его, если обыщете комнату ребенка).
21) У него появляются пароноидальные фантазии (много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними).(и это после совета прочитать дневник ребенка)
22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА.
23) Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать pentagrams или другие символы на церквях и школах.
24) Спит слишком много или слишком мало.
25) Ест слишком много или слишком мало. (больные булимией и анорексией тоже готы, а вы как думали?)
26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу. ( Что не простительно для истинного христианина!! =) )
27) Является гомосексуалистом, bisexual, или "pansexual".(а вот это близко к истине)
2 Курит.
29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы. (прям ходит и разбрасывает… из большой корзинки)
30) Если есть ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев. (мощно, да? - мое прим.)
31) Говорит: «Я - ГОТ». (да, вдруг у родителей еще сомнения остались)
32) Носит значок с надписью «Я ГОТ». (это глухонемой вариант)
33) Ходит по подозрительным клубам и местам.
34) Собирает чугунные котлы. (тут я ржал где-то час. Это скорее слесарь-клептоман, а не гот… хотя кто знает, кто знает…)
35) Танцует под музыку. (танцуй без меня, ла-ла-ла-ла, ла-ла-ла-ла)
36) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом. (куда уж странее, чем собирание чугунных котлов)

Гость





СообщениеДобавлено: Пт Июл 22, 2005 6:23 pm Ответить с цитатой
Переплывают два армяна через реку, из Армении в Грузию.

Один переправился первым и залез на берег уже в Грузии.

А второй, который отстал, просит помочь вылезти ему на берег и тянет руку.

Вместо того чтобы ему помочь, он дал со всего размаху ногой по балде и говорит ему - ЦАДИ ШЕН СОМЕХО!!!!!



Как гурийцы ходили с мегрелами воевать
«Как-то раз, веке этак в 14-ом, собрались гурийцы опять воевать с мегрелами. Достали где-то пороху, да еще подсмотрели, как пушка стреляет. У турок, наверное. Настоящей пушки, конечно, у них не было, поэтому они, по принципу похожести, заложили весь порох в дупло большого дерева, подожгли фитиль и рядом стоят. Фитиль, конечно, догорел, порох бабахнул, дерево - в щепки, все гурийцы полегли, кроме двух, что подальше стояли. Один из них другому говорит:
- Слушай, кацо, если у нас тут всех побило, представляешь, что она там, у мегрелов наделала!»

Как сваны в гости ходили
«Позвали сванов в гости в культурный дом. Открывает дверь хозяйка, стол уже накрыт по всем правилам, вилочки с ножичками, маленькие тарелочки на больших стоят, и говорит приветливо:
- Проходите, гости дорогие, как тарелки расставлены, так и садитесь!
Сваны прошли и сели. Большие сваны уселись на стулья, а маленькие - им на колени. Как тарелки стояли».

Как сван гостя принимал
«Пригласил раз сван в дом гостя. А надо вам знать, что в Сванетии дома как маленькие башни. И вот сидит сван со своим гостем на балконе такой башни, кушают, вино пьют. И тут замечает гость, что будто с соседней башни на него кто-то ружье наводит. Присмотрелся - и правда - стоит сосед у себя на башне и в него из ружья целится. Гость и так, и этак, и вправо наклонился, и влево - сосед только винтовкой за ним поводит. Отчаялся тут гость, говорит хозяину-свану:
- Слушай, сдается мне, что твой сосед меня застрелить хочет!
Сван взял бинокль, посмотрел пристально на соседнюю башню и говорит серьезно:
- Прости, кацо 5 , тут я тебе ничем не помогу... Ну ничего, у него тоже гости будут!»

Про мегрела-часового
«Стоит на посту часовой-мегрел. Как положено мегрелу, в наглаженной форме, с начищенным ружьем, гордый такой, сам собой доволен. Идет прохожий. Мегрел ему:
- Парол!
- Звездочка!
- Прахади!

Идет еще один:
- Парол!
- Звездочка!
- Прахади!

Идет третий:
- Парол!
- Эээ... Ммм...
- Э, слушай, паследний раз гаварю: ПАРОЛ - ЗВЕЗДОЧКА!!! Запомнил?! Прахади!»

Как сваны фотографировались
«Пришли семеро сванов как-то к фотографу и говорят:
- Батоно 6 фотограф, нам сфотографироваться надо!
- Пожалуйста, располагайтесь.

Сваны расположились - четверо сидя, трое за ними стоя. Снято. Еще раз стали фотографироваться - четверо стоя, трое перед ними сидя. Снято. Фотограф, недоумевая, спрашивает:
- Простите, почему вы так странно позируете?
- А нам сказали, что нужно карточку или три на четыре, или четыре на три...»

Про имеретинца-оптимиста:
«Имеретинский парень нашел на дороге в пыли старую подкову. Подобрал, идет, радостный, улыбается сам себе во весь рот. Дошел до своей деревни, соседи увидели, что он радостный, спрашивают:
- Бичо 7 , ты что такой веселый?
- Вот, подкову нашел!
- Ну и что?
- Как что?! Вот еще три подковы и коня найду - и у меня конь подкованный будет!»

Про билеты:
«Заходит русский турист в Грузии в междугородний автобус. Водителя спрашивает:
- Этот автобус до Кутаиси едет?
- Да, едет.
- Дайте, мне пожалуйста, тогда, билет.
- Ээ, я думал, тебе ехать надо, а тебе билет надо?!»

alexx
Возраст: 46
Зарегистрирован: 19.07.2005
Сообщения: 64
Откуда: Кентукки

СообщениеДобавлено: Пт Июл 22, 2005 10:59 pm Ответить с цитатой
http://www.200babrof.com/index.php?ilist=1&itemlookid=1812
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение

Гость





СообщениеДобавлено: Вт Июл 26, 2005 6:58 pm Ответить с цитатой
http://www.exile.ru/field_guide.html
who is who in Russia

Разговаривают два грузина:
- Слушай, Гоги, хочиш, анэкдот расскажю? Карочэ, сидит такой, на дереве, чёрный, балшой, с носом...
- Я, что ли, Резо?
- Да нэт, нэ ты! Так вот: бэжит мимо другой, рижий, с носом...
- Я, что ли, Резо?
Резо начинает раздражаться:
- Да нэ ты, Гоги! И этот рижий гаварит...
- Я, что ли, Резо?
Резо уже "на взводе":
- Да нэт, Гоги! Так вот, этот рижий чёрному гаварит...
- Мнэ, что ли, Резо?
Резо взрывается:
- Да, тэбе, Гоги!!!
- И что гаварит, Резо???
- ПОШЁЛ НА Х..., ГАВАРИТ!!! ЗА...БАЛ, ГАВАРИТ!!!

SUPERSONIC
Возраст: 33
Зарегистрирован: 01.06.2005
Сообщения: 501
Откуда: оттуда

Благодарности: 1/0
СообщениеДобавлено: Сб Авг 20, 2005 10:49 pm Ответить с цитатой
Цитата:
Учитывая мировой экономический рост и коньюктуру продаж фломастеров на тенденцию изменения прогрессивных скидок на хлебобулочные отходы, Чебурашка решил приобрести контейнер синтетической вермишели. Учитывая данный факт, Чебурашка был на грани фантастики. И хоть он и не собирался никого сегодня убивать, он пошел в детский садик. Когда милиционер остановил его и спросил зачем он несёт с собой охотничий дробовик, Чебурашка не растерялся и, перезарядив ружьё, заплатил человеку денег за молчание.


Laughing Laughing Laughing
Цитата:
Приходит программист в магазин. Там продавщица — полная такая тетенька. Программист (меланхолично оглядевшись):
- Бутылку пива и пачку презервативов. Продавщица:
- Это ты девушку охмурить бутылкой пива собрался? Вино надо дорогое покупать…. Программист (отрешенно):
- Да нет. Пиво я выпью, когда она уйдет.


))
Цитата:
Парень звонит девушке, трубку поднимает отец. Парень:
- Здравствуйте, а Марину можно к телефону?
Мужчина:
- Нет её, а ты что хотел?
Парень:
- Да нет ничего просто хотел пригласить её на палку чая, ой на письку кофе, ой я лучше завтра позвоню.


-------------
-Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать. . .
Это весна, Балу?!..
- Это грибы, Маугли!
--------------
Перед девушкой стоит непростой выбор: либо потерять невинность в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность.
-------------
Почему-то фраза "Профессор завалил студента на экзамене" звучит
совершенно обыденно, а вот "Студент завалил профессора после экзамена"
вызывает бурную реакцию.
-------------

_________________
кругом сплошная бл**ь бездуховность!(с.)
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail

DRIFTIN_ALONE
Moderator
Возраст: 37
Зарегистрирован: 24.11.2004
Сообщения: 1598
Откуда: Минск

Благодарности: 79/173
СообщениеДобавлено: Пн Авг 22, 2005 2:24 am Ответить с цитатой
Претендент проходит интервью по найму на работу. Менеджер обьясняет
задачу.
Менеджер:
- Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов,
выключаешь рубильник, идешь домой. Понял?
Претендент:
- Не понял.
Менеджер:
- Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов,
выключаешь рубильник, идешь домой. Понял?
Претендент:
- Не понял.
Менеджер:
- Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов,
выключаешь рубильник, идешь домой. Понял?
Претендент:
- Ну ты, млин, тупой, я тебе третий раз говорю - не понял!!
*
Вы никогда не задумывались, почему (2):
американец - человек, а американка - разновидность бильярда
швед - человек, а шведка - часть стопы
канадец - человек, а канадки - коньки
поляк - человек, а полька - танец
вьетнамец - человек, а вьетнамки - шлепанцы
молдованин - человек, а молдованка - улица
панамец - человек, а панамка - кепка
русский - человек, а русская - водка
*
Так как курс доллара составляет приблизительно 31 рубль, то в день
можешь тратить столько рублей, сколько долларов зарабатываешь в месяц.
*
Никто_не_видел_СТОЛЬКО_порнухи,_сколько_ее_видел_броузер_Internet_Explorer.
*
Мужик решил купить корову.
Приходит на рынок, смотрит, продаются две коровы. Спрашивает у хозяина:
- Сколько стоят?
- Одна 200 рублей, вторая 100 рублей.
Мужик:
- А что, она больная?
- Нет.
- Может, не доится?
- Нет, все нормально, доится также как и та.
- А в чем разница?
- Просто она из Минска.
Подумал мужик - корова отличная, здоровая, молоко дает, ну и взял.
Привез к себе, все хорошо, не обманул мужик.
Настала пора ее топтать.
Приводят быка - бык на нее, она в сторону, бык опять на нее, она брыкается,
не дается.
Позвал приятеля держать ее, а она все равно дергается, не дается.
Вспотевший приятель, вытирая лоб:
- Слушай, она у тебя не из Минска?
- А... а ты откуда знаешь???
- А, да у меня жена из Минска!

*
Сидят два алкоголика, выпивают. Один дpугого спpашивает:
- Слушай, а что такое логика?
- Hу как тебе объяснить... Видишь - вон два мужика идут,
один гpязный, дpугой чистый. Какой из них в баню идет?
- Гpязный...
- Пpавильно. Он гpязный, поэтому идет мыться. Вот это
называется логикой.
- А что такое диалектика?
- Hу... Видишь, два мужика идут. Один гpязный, а дpугой
чистый. Кто из них в баню идет?
- Гpязный...
- А вот и непpавильно! Чистый. Гpязный - он потому и гpязный,
что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой...
- Hу а что же тогда философия?
- Видишь... Два мужика идут, гpязный и чистый. Какой из них
в баню идет?
- А х#@ его знает...
- Вот! Это как pаз философия!

_________________
Badass MF
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора Yahoo Messenger MSN Messenger

BENDER_kazansky
Возраст: 33
Зарегистрирован: 12.07.2005
Сообщения: 319
Откуда: Казань родина Мать

СообщениеДобавлено: Пн Сен 19, 2005 8:52 am Ответить с цитатой
Начальник частного предприятия уходит в отпуск и говорит своему заму:
- Вот я ухожу вы вместо меня остаётесь, запомните у меня секретарша ну короче "рабочая", если чё скажи ей "сделаьте мне отсчёт" и она всё сделает в лучшей форме!

Ну ладна ну сидит как то зам в офисе ну решил позвать её:
- Секретарь приготовт мне отсчёт
она отвесает:
- К сожалению я не могу у меня месячный отсчёт не закрыт!

Расстроился зам. Минут через 15 секретарша говорит:
- Ну впринципе я могу оформить отсчёт в усной форме или задним числом......
- Да нет спасибо я уже от руки написал!


Жена мужу:
-Ты ни когда не делал мне ванну с шампанским
-В анус шампанским?

_________________
Вполне совместим с ЭВМ
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение

Philtr
Возраст: 37
Зарегистрирован: 09.06.2005
Сообщения: 2402
Откуда: Moscow, Arnhemland

Благодарности: 190/398
СообщениеДобавлено: Пн Сен 19, 2005 10:02 am Ответить с цитатой
BENDER_kazansky писал(а):

Жена мужу:
-Ты ни когда не делал мне ванну с шампанским
-В анус шампанским?



Laughing

_________________
Digeridoо&GoodVibes
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение

Philtr
Возраст: 37
Зарегистрирован: 09.06.2005
Сообщения: 2402
Откуда: Moscow, Arnhemland

Благодарности: 190/398
СообщениеДобавлено: Пт Сен 30, 2005 10:12 am Ответить с цитатой
"Вычислен самый смешной вариант гибели человечества.


Многочисленные, разнообразные и подробные сценарии глобального апокалипсиса, видимо, в силу своей многочисленности, перестали пугать граждан. И зря. Мир все равно катится в тартарары, только погубят его не автомобили, заводы и фабрики, изрыгающие всякую дрянь в окружающую атмосферу, а невинные и такие домашние животные с добрыми глазами – коровы. Именно их привычка часто и смачно отрыгивать положит конец существованию практически всего живого на нашей голубой планете.

Французский ученый Бенуа Леге подсчитал, сколько метана изрыгает эта безобидная на первый взгляд скотина, и пришел в ужас. На 20 млн одних французских коров приходится 6,5% всех выбросов парниковых газов в стране! А среди всех домашних животных на их долю приходится 80% вредных выбросов. Только через ротовое отверстие французское коровье племя каждый год извергает в воздух 26 млн т вредного газа, но и это еще не все. Из продуктов жизнедеятельности буренок в окружающую среду попадает еще 12 млн т метана – столько же за год выбрасывают все нефтеперерабатывающие французские предприятия. А метан, между тем, ответственен за 20% парникового эффекта. Более того, коровья отрыжка, кроме метана, содержит закись азота, или веселящий газ, который поглощает солнечную энергию в 310 раз активнее, чем углекислота.

Единственное, что французские коровы могут делать в свое удовольствие – выпускать накопившиеся газы с другой стороны. Это даже будет для них наилучшим выходом, так как подобные процессы не приносят никакого вреда человечеству. Этим они выгодно отличаются от рогатого скота Южного полушария. В Австралии, например, на долю бесстыдно выпускающих воздух из своих кишечников коров и быков приходится 14% всех парниковых газов, а в Новой Зеландии – целых 50%.

Ну, а чем грозит парниковый эффект, знает уже каждый ребенок. Это не только повсеместное таяние льдов и затопление крупных городов, но и превращение слабеньких штормов в мощнейшие ураганы. Кроме того, изменение климата приведет к распространению и обострению многих тяжелых и неизлечимых заболеваний. Так что легкомысленно отмахиваться от подсчетов французского ученого не следует. Тем более, что он предлагает выход из сложившейся ситуации.

Требуется всего-то посадить производительниц молока на высокобелковую диету, основанную на сое. Она, правда, по мнению некоторых, вызывает повышенное газообразование в кишечнике, но это, как утверждает Леге, совсем не страшно. Ну а навоз можно хранить в силосных ямах, из которых метан не вырвется на свободу. Да еще использовать потом их содержимое в качестве экологически чистого топлива.

Австралийские ученые не стали затягивать с решением этой проблемы и уже разработали вакцину против микробов, которые вырабатывают метан в пищеводе овец. После двух инъекций такой вакцины в ходе 13-часового испытания овцы стали на 8% меньше портить воздух. Правда, она почему-то подействовала только на 20% особей. Поэтому сейчас австралийцы судорожно думают, как обуздать кишечники остальных 80%."

_________________
Digeridoо&GoodVibes
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение

Bavaretzzz
Admin
Возраст: 35
Зарегистрирован: 02.01.2005
Сообщения: 3234
Откуда: Киев/Донецк

Благодарности: 1338/639
СообщениеДобавлено: Пн Окт 03, 2005 3:03 pm Ответить с цитатой
Звонит тип на радио:
- Здрасте, я хочу заказать песню про Стошу Говнозада.
- ?!?
- Ну эту, где Меладзе и ВИА Гра поют: "Стоша Говнозад, тихо на пальцах, лети моя душа, не оставайся..."

***

Послала мать наркомана в магазин. Он купил там курицу, приносит ее домой и кладет прямо в пакете на стол. Мать:
- Это что, курица?
- Нет, это хаваецца!

***

Напоследок для земляков:
Прилетает российский бизнесмен в Киев после оранжевой революции. Приезжает он к знакомому украинскому предпринимателю в офис и говорит ему:
- Ужас какой, что у вас творится? Отношение к русским какое-то у вас стало... Вот выхожу из аэропорта и сразу вижу биг-борд огромный, на котором написано: "НЕХ..Й ВАМ ШАСТАТЬ".
- Та ты шо, это ж по-украински: "Нехай вам щастить!"
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение

Гость





СообщениеДобавлено: Пн Окт 03, 2005 5:59 pm Ответить с цитатой
Молодой парень в кафе пьёт кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка, внезапно, на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались заулыбались. Парень, покраснев, возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка:
- Вы, конечно, извините, но дело в том, что я психолог и пишу диссертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧЁ?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

SUPERSONIC
Возраст: 33
Зарегистрирован: 01.06.2005
Сообщения: 501
Откуда: оттуда

Благодарности: 1/0
СообщениеДобавлено: Пн Окт 03, 2005 6:23 pm Ответить с цитатой
Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing ртоварищи,так нельзя,я же лопну......... Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing

_________________
кругом сплошная бл**ь бездуховность!(с.)
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail

Показать сообщения:   
Страница 3 из 37
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4 ... 35, 36, 37  След.
Начать новую тему   Ответить на тему
Часовой пояс: GMT + 3


Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах

© 2004-2021 Jamiroquai Russia