Сейчас в эфире
В эфире:  -= Тихо =-  чарты

Humour :)

Курилка
Начать новую тему   Ответить на тему
На страницу Пред.  1, 2, 3, ... 35, 36, 37  След.
Автор Сообщение

SUPERSONIC
Возраст: 33
Зарегистрирован: 01.06.2005
Сообщения: 501
Откуда: оттуда

Благодарности: 1/0
СообщениеДобавлено: Сб Июл 09, 2005 1:58 am Ответить с цитатой
Попробуйте новое кофе Нескафе тщательно
отобранное у негров...

Коврик выполнил недопустимую
операцию и будет свёрнут.

Подведены итоги лотереи "Windows 95":
1. Выиграла фирма Microsoft.
2. Разыграны миллионы чайников...

Катастрофы века: Хиросима-45,
Чернобыль-86, Windows-95.
-------------------
Идёт наркоман по улице, слушает плеер. Вдруг останавливает такси.
Шеф, свободен?
Свободен.
Выходи, потанцуем!
---------------------------------
Мужик пришел на бал-маскарад, одевшись во все красное и набрав в рот майонезу. К нему подходит тетка в костюме бабочки и говорит:
- Я бабочка, а ты кто?
Мужик (выплевывая ей в лицо майонез):
- А я прыщ гнойный.
----------------------------------


Америка. Парень провожает девушку после свидания домой доходят до крыльца ее дома и парень опершись одной рукой о косяк двери вдруг говорит:
- Мэри сделай мне м*нет пожалуйста…
- Да ты что на пороге дома!? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними соседями один м*нетик Мэри….
- Нет не сейчас лучше завтра.
- Мэри один легкий о*сос я же знаю — тебе это нравится..
- Нет Нет и Нет сейчас не буду…
- Пожалуйста Мэри по*оси немного ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей…
- Отстань от меня…. и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал чтобы я вам отс**ла или чтобы мы с сестрой вам отс***ли или чтоб вы у себя отс***ли или папа спустится и вы у него отс**те НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!
--------------------------------------------------------
- Серега, ты дверь закрыл?
- Закрыл.
- На ключ?
- Да, на ключ.
- На два оборота?
- Да, на два, на два!
- Ты дебил, Серега — мы в палатке…
------------------------------------------------------------------------------
Мужик яростно стирает джинсы, бормоча себе под нос: -В наше время никому нельзя доверять!Никому! Продолжает намыливать…. -Даже себе…. Я ведь только пукнуть хотел
-------------------------------------
Три степени опьянения женщины:
1-ая (игриво): "Ой, какая я пьяная!"
2-ая (сердито): "Кто пьяная? Я пьяная?"
3-я (садясь в такси, шофер спрашивает, куда ехать): "Не твое дело!"
-------------------------------------------

Студент прогуливается с девушкой по городу. Проходят мимо ресторана.
- Ой, как вкусно пахнет! - восклицает девушка.
- Тебе понравилось? Хочешь, еще раз пройдем?

----------------------------------------
После кораблекрушения попали американец и хохол на остров. Захваили их туземцы и говорят:
- У Вас три возможности, чтобы мы Вас отпустили отсюда: 1. Вы даете нам 500 баксов. 2. Съедаете мешок соли. 3. Все племя будет имеь Вас поочереди, а потом отпустит
Американец сразу дал 500 баксов. Его отпустили.
Хохол сказал: буду есть соль.
Съел одну ложку, вторую......и говорит:
- Не могу больше - имейте меня.
Его поимел один туземец, второй поимел, третий. Больно. Хохол и говорит:
- Не могу больше. Буду соль есть.
Съел опять пару ложек. Вынимает из-за пазухи 500 баксов и говорит:
- Подавитесь гады!!!
-----------------------------------
Каждый врач относится к тебе по-своему:
ЛОР - как будто тебя не слышит,
ВЕНЕРОЛОГА твои проблемы не е..т,
до НЕВРАПАТОЛОГА не достучишься,
ОКУЛИСТ тебя в упор не видит,
а ПРОКТОЛОГУ вообще на тебя насрать.

-----------------------------
Мужчина:
- Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"?
- Давайте.
- У меня начинается на "И" и кончается на "Р".
- ИНЖЕНЕР.
- Правильно, а ваша?
- Начинается на "Б", а кончается на "Ь".
Мужик молчит оторопело. Девушка:
- Вообще-то моя профессия - БиблиотекарЬ, а то что вы подумали, только Хобби.

_________________
кругом сплошная бл**ь бездуховность!(с.)
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail

Marselle
Moderator
Возраст: 33
Зарегистрирован: 06.03.2005
Сообщения: 1818
Откуда: The Dark Side

Благодарности: 170/328
СообщениеДобавлено: Вс Июл 10, 2005 10:17 pm Ответить с цитатой
Такая тема и без меня.....)))) Кстати, в сентябре приглашаю всех на полуфинал нашей игры, кто сможет!!! ближе скажу какого числа Wink
шутки буду тут писать, когда приду в себя)))))
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора

Marselle
Moderator
Возраст: 33
Зарегистрирован: 06.03.2005
Сообщения: 1818
Откуда: The Dark Side

Благодарности: 170/328
СообщениеДобавлено: Пн Июл 11, 2005 10:12 pm Ответить с цитатой
Вот теперь буду шутки писать!))) сейчас напишу шутки, которые принадлежат лучшей команде КВН в мире "Другой Москве":
Великие достижения Армении: кубик рубик и мячик хачик.
30 лет и 3 года лежал Илья Муромец на печи, а потом встал, одел доспехи и лег спать в доспехах.


Новости Интернет-сайтов:
- Женщина Вамп исцарапала партнёру грудь до волос.
- За полгода в тюрьме Саддам Хусейн выучил наизусть все песни Круга.
- В дни Пасхи скинхеды бьются крашеными головами.

Пошла Василиса прекрасная за хлебом, и захлебнулась!

- Долго ли, коротко ли, … ну это у кого как физиология, знаете ли…

Песенные хиты:

Остыли реки и земля остыла,
Всё, Апокалипсис настал!!!

Гимназистки румяные, от мороза - ваще в дрова!

Американские памперсы развивают безответственность в наших детях

ну вот так вот для начала))))
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора

Гость





СообщениеДобавлено: Ср Июл 20, 2005 1:59 pm Ответить с цитатой
TRADITIONAL ECONOMICS
You have two cows. You sell one and buy a bull. Your herd multiplies and the economy grows. You retire on the income.

AMERICAN ECONOMICS
You have two cows. You sell one and force the other to produce the milk of four cows. You profess surprise when the cow drops dead. You put the blame on some nation with cows and naturally that nation will be a
danger to mankind. You wage a war to save the world and grab the cows.

FRENCH ECONOMICS
You have two cows. You go on strike because you want three cows.

GERMAN ECONOMICS
You have two cows. You reengineer them so that they live for 100 years, eat once a month and milk themselves.

BRITISH ECONOMICS
You have two cows. They are both mad.

ITALIAN ECONOMICS
You have two cows. You don't know where they are. You break for lunch.

JAPANESE ECONOMICS
You have two cows. You redesign them so that they are one-tenth the size of an Ordinary cow and produce twenty times the milk. You then create cute cartoon cow images called Cowkimon and Market them worldwide.

RUSSIAN ECONOMICS
You have two cows. You count them and learn you have five cows. You count them again and learn you have 42 cows. You count them again and learn you have 17 cows. You give up counting and open another bottle of vodka.

CHINESE ECONOMICS
You have two cows. You have 300 people milking them. You claim full employment, high bovine productivity and arrest anyone reporting the actual numbers.

BANGLADESH ECONOMICS
You have two cows. You don't know economy. You choose one of them as the Prime Minister of the country and The other as the Leader of the Opposition.

PAKISTAN ECONOMICS
You don't have any cows. You go to your friends house where he hospitably offers one of his cows as a gift. You tell all your other friends, who tell all their friends; before your hospitable friend knows it he has thousands of Pakistani's at his door.

INDIAN ECONOMICS
You have two cows. You worship them.

DRIFTIN_ALONE
Moderator
Возраст: 37
Зарегистрирован: 24.11.2004
Сообщения: 1598
Откуда: Минск

Благодарности: 79/173
СообщениеДобавлено: Ср Июл 20, 2005 6:33 pm Ответить с цитатой
ОТСТОЙ)))))))))))

_________________
Badass MF
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора Yahoo Messenger MSN Messenger

Гость





СообщениеДобавлено: Ср Июл 20, 2005 8:46 pm Ответить с цитатой
Дрифтин, иди просписьSmile

Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк.
- Хочу, конечно!! - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму.
- Маньяк, - представился Маньяк
- Девочка, - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою конфету.
- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.
- Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.
- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. – оскорбился Маньяк.
- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане?
- Я меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
- Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка
- Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - Диалог-Оптим...
- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
- Я в магазине...
- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
- Почему вдруг? - удивился Маньяк
- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа рассказывал.
- Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...

DRIFTIN_ALONE
Moderator
Возраст: 37
Зарегистрирован: 24.11.2004
Сообщения: 1598
Откуда: Минск

Благодарности: 79/173
СообщениеДобавлено: Чт Июл 21, 2005 1:18 am Ответить с цитатой
Куда_мне_идти--я_знаю_лучше_вас_Дипломированная_фифа_вы_наша!!!! Laughing Laughing Laughing

_________________
Badass MF
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора Yahoo Messenger MSN Messenger

Гость





СообщениеДобавлено: Чт Июл 21, 2005 1:21 am Ответить с цитатой
Тогда флаг те в руки и бронепоезд навстречуSmile

DRIFTIN_ALONE
Moderator
Возраст: 37
Зарегистрирован: 24.11.2004
Сообщения: 1598
Откуда: Минск

Благодарности: 79/173
СообщениеДобавлено: Чт Июл 21, 2005 2:03 am Ответить с цитатой
Яб_ответил,но---------..В_Г*ВНО_влезешь--сам_вонять_будешь))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

_________________
Badass MF
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора Yahoo Messenger MSN Messenger

Гость





СообщениеДобавлено: Чт Июл 21, 2005 7:52 am Ответить с цитатой
Во мужики пошли, прямо сплошь джентльменыSmile
рашшн бараны-особый подвидSmile

DRIFTIN_ALONE
Moderator
Возраст: 37
Зарегистрирован: 24.11.2004
Сообщения: 1598
Откуда: Минск

Благодарности: 79/173
СообщениеДобавлено: Чт Июл 21, 2005 7:55 am Ответить с цитатой
Да_помоему_у_тия_и_на_Джамиротоке_баранов_хватает......... Twisted Evil

_________________
Badass MF
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора Yahoo Messenger MSN Messenger

Гость





СообщениеДобавлено: Чт Июл 21, 2005 1:16 pm Ответить с цитатой
А, ты об этих малолетках, которые ещё и алкоголь то не пробовали? ну нуSmile))
Этим прощается, они ещё малышиSmile

DRIFTIN_ALONE
Moderator
Возраст: 37
Зарегистрирован: 24.11.2004
Сообщения: 1598
Откуда: Минск

Благодарности: 79/173
СообщениеДобавлено: Чт Июл 21, 2005 3:58 pm Ответить с цитатой
дааааааааа
хехе вот ты у нас особо развитая *самка ))))))))))

_________________
Badass MF
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора Yahoo Messenger MSN Messenger

Philtr
Возраст: 37
Зарегистрирован: 09.06.2005
Сообщения: 2402
Откуда: Moscow, Arnhemland

Благодарности: 190/398
СообщениеДобавлено: Пт Июл 22, 2005 2:51 pm Ответить с цитатой
Класс! Laughing Нравится мне, ребята, ваш жёсткий юмор! Laughing

_________________
Digeridoо&GoodVibes
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение

Гость





СообщениеДобавлено: Пт Июл 22, 2005 3:16 pm Ответить с цитатой
Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова. В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину выбросило на необитаемый остров... Долгих четыре месяца он бродил по острову в надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами. И вот, однажды, мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он когда-либо видел) гребет к нему, сидя в лодке. - Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?! - воскликнул мужчина, не веря своим глазам. - Я приплыла с другой стороны острова, - ответила женщина, - меня выбросило там на берег, когда наш корабль потерпел крушение. - Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка, - позавидовал мужчина. - О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового дерева, дно - из пальмовых стволов, а бока лодки - из древесины эвкалипта. - Hо это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками, без инструментов? - Hу, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт, богатый железной рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все необходимые инструменты. Мужчина был ошеломлен. - Давайте переберемся ко мне? - предложила женщина. Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого причала. Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощеная камнем дорога к изящному бунгало сине-белого цвета. - Hе хотите ли выпить? - спросила женщина, когда они зашли внутрь. - О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, ответил мужчина. - А как насчет Кока-Колы? На острове целые заросли этого кустарника... Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван, пили и рассказывали друг другу свою историю. Потом женщина сказала, что хочет переодеться во что-нибудь более удобное. И предложила мужчине подняться в ванную, принять душ и побриться. Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную из кости и острых раковин. "Удивительная женщина, - подумал бизнесмен. - Интересно, какое следующее чудо цивилизации она мне преподнесет?" Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом. Это был настоящий романтический ужин. Она предложила сесть рядом с ним, потом прижалась к нему и прошептала: - Скажите мне, вы так долго были на этом острове, вы были одиноки... Есть кое-что, я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас. То, о чем вы мечтали все эти месяцы. Вы знаете... - она посмотрела ему прямо в глаза. Он не мог поверить своим ушам: - Вы имеете в виду... - он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись слезы... - Hеужели я могу отсюда проверить свою электронную почту?!


Почему русские непобедимы..
При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника.
Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль. Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом. Для примера приводится фраза: "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям". - "32-ой е@ни по этому х@ю"


Это стенограмма реальных радио-переговоров, проходивших между кораблем
ВМФ США и канадцами у берегов острова Ньюфаундленд в 1995 году.


Американцы: Пожалуйста, отклоните ваш курс на 15 градусов на север, иначе
произойдет столкновение.
Канадцы: Рекомендуем ВАМ изменить ВАШ курс на 15 градусов на юг!
Американцы: Говорит капитан корабля ВМФ США. Повторяю, измените ваш курс!
Канадцы: Нет. Повторяю: Вы меняйте ВАШ курс.
Американцы: ЭТО АВИАНОСЕЦ "Ю. С. МИССУРИ", МЫ - БОЛЬШОЙ ВОЕННЫЙ КОРАБЛЬ
ВОЕННО-МОРСКИХ СИЛ США. МЕНЯЙТЕ ВАШ КУРС СЕЙЧАС ЖЕ!
Канадцы: А мы - маяк. Повторяю: МАЯК!!!

Показать сообщения:   
Страница 2 из 37
На страницу Пред.  1, 2, 3, ... 35, 36, 37  След.
Начать новую тему   Ответить на тему
Часовой пояс: GMT + 3


Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах

© 2004-2021 Jamiroquai Russia