Humour :)

Дорогие форумцы, предлагаю следующую тему для размыления!)
Анекдоты,смешные случаи из жизни(etc/) ... постим здесь!)
З.Ы....и не забываем про цензуру!!..

начну с анекдотов ...
***
Прошу вас ничего от меня не скрывать, доктор. Cможет ли мой муж после этого кошмарного отрыва руки еще когда-нибудь мыть посуду?
**
На родах акушер - роженице:
- Хотите Вам фокус покажу?
- Хочу.
Акушер берет ребенка за ногу, раскручивает, подбрасывает к потолку, и у самого пола ловит.
- Ой, что вы делаете, доктор?
- Страшно, да? А хотите еще фокус покажу?
Берет ребенка за ногу и чиркает его головой по батареи.
Женщина в ужасе:
- Что вы делаете, доктор?
-Вы не бойтесь, у вас мертворождение...
***_____________________________
Идyт бабушка с внучкой, подходят к бааальшой яме:
- А знаешь, внучка, от чего здесь такая яма?
- Это здесь атомная бомба yпала
- Пpааавильно - сказала бабушка и погладила внучку по головке.
Идут дальше, видят другую яму - еще больше:
- А знаешь, внучка, от чего здесь эта яма? - спросила бабушка
- Это здесь другая бомба упала - ответила внучка
- Пpааавильно - сказала бабушка и погладила внучку по другой головке.
**_______________________________
Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", предлагается застрелиться самостоятельно.
**

Реальная история из жизни : 27 мая ,
концерт Гражданской Обороны в Лужниках.
Группа приезжает к комплексу где должен проходить концерт.

Соответственно ,как и на всех концертах ГрОб масса милицейских кордонов.
На очередном из кордонов группу останавливают.
Музыканты объясняют: "- Мы мол , музыканты . Играем сегодня."
Но никакого подтверждения того что они это они,
типа баджей или чего то похожего у них нет.

Ответ мента : "- Ничего мол не знаю .
И никого тоже . Вот Кузьмина знаю!"

И показывает на Сашу Чеснакова , соло гитариста ОБОРОНЫ.
Чеснаков не теряясь говорит
"-Ну и славно .А они со мной "
* * *
А вот сегодня рассказали --- Прикинь, пацаны, вчера план курили, смеялись, решили кота
накурить...
- Ну и че кот?
- А ниче - с нами сидел, смеялся...
* * *
- Хэллоу , итс из мистер Киссинджер ?
- Ноу итс из мистер Факинджер !!!

Вот так они и жили...........

Hадпись на бутылке "Добавить в избранное".
Hадпись на рюмке "Сделать стартовой"


Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голандия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О'Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага

ЧЕЛОВЕК пишет: все кругом козлы и бл"ди!

ПОСТОЯННЫЕ ВОСТОРЖЕННЫЕ ЧИТАТЕЛИ: о да, о да! козлы и бл"ди! Хорошо сказано!

ОДЕРЖИМЫЕ БЕСОМ ПРОТИВОРЕЧИЯ: да кто ты такой -- козлами да бл"дьми обзываться? По себе, что ли, судишь? А нехрен по себе судить! Таких, как ты, надо гнобить и сегрегировать! На мыло пускать! Мы пожалуемся на тебя в абьюз тим! Они нашлют на тебя кару господню/ русское национальное единство/ налоговую инспекцию /ФБР /ФРГ /АБЫРВАЛГ

НОВИЧОК: скажите, пожалуйста, а вы это про кого? Быть может, у вас предвзятая точка зрения? Я верю, что все люди изначально хорошие. А вы что думаете?

ВЛЮБЛЁННАЯ КОММЕНТАТОРША 1: ах Василий, какой же вы ох"енный! Как правду-матку резать умеете! У меня от вас, знаете, аж мурашки по коже! Вы виртуальный, а мурашки - настоящие, представляете?

ВЛЮБЛЁННАЯ КОММЕНТАТОРША 2: ку-ку

РЕАЛЬНЫЕ ЗНАКОМЦЫ: бл"пи"дец, Вась, отключил бы ты комменты!
----
ЧЕЛОВЕК: ура! всё за"бись! погода, молодёжная мода, конфетки-бараночки!

ПОСТОЯННЫЕ ВОСТОРЖЕННЫЕ ЧИТАТЕЛИ: о да, о да! конфетки-бараночки! Хорошо сказано!

ОДЕРЖИМЫЕ БЕСОМ ПРОТИВОРЕЧИЯ: что, радуешься, сука? ну ничего-ничего, скоро и до тебя доберётся абьюз тим /кара господня/ русское национальное единство/ налоговая инспекция /ФБР /ФРГ /АБЫРВАЛГ

НОВИЧОК: а у меня тут, знаете ли, тоже за окном погода чудесная. Можете сходить вот по этой ссылке, я много об этом думал и накропал кое-какие литературные зарисовки.

ВЛЮБЛЁННАЯ КОММЕНТАТОРША 1: И собачки низенько летают: наверное, к дождю... Василий, вы знаете, мне почему-то кажется, что у нас с вами родство душ...

ВЛЮБЛЁННАЯ КОММЕНТАТОРША 2: хи-хи-хи

РЕАЛЬНЫЕ ЗНАКОМЦЫ: бл"пи"дец, Вась, отключил бы ты комменты!
-----
ЧЕЛОВЕК: юзер N - редкостная пробл"дь!

ПОСТОЯННЫЕ ВОСТОРЖЕННЫЕ ЧИТАТЕЛИ: о да, о да! Мы читали все комменты во всех тредах и пришли к однозначному выводу! Не позволяйте ему портить вам настроение! Он редкостная пробл"дь! Хорошо сказано! Спасибо вам! Спасибо!

ОДЕРЖИМЫЕ БЕСОМ ПРОТИВОРЕЧИЯ: ничего подобного! Юзер N -- это наше всё! А вот вы - пробл"дь и фашистская пришмандовка! Между прочим, мы знаем ваш айпишник и номер аськи! Так что бойтесь! Потому что за такими, как вы, рано или поздно приходит абьюз тим /кара господня/ русское национальное единство/ налоговая инспекция /ФБР /ФРГ /АБЫРВАЛГ

НОВИЧОК: скажите, а почему вы никогда не отвечаете на мои комменты? Мне кажется, что это невежливо. Оффтопик: а что означает ваш юзернейм?

ВЛЮБЛЁННАЯ КОММЕНТАТОРША 1: я тоже, знаете, была так возмущена! я его даже вышвырнула из френдов!

ВЛЮБЛЁННАЯ КОММЕНТАТОРША 2: ужас-ужас

РЕАЛЬНЫЕ ЗНАКОМЦЫ: бл"пи"дец, Вась, отключил бы ты комменты!
--------
ЧЕЛОВЕК: я вчера погорячился. Приношу свои извинения юзеру N. Это достойный во всех смыслах человек. А я был неправ и теперь каюсь.

ПОСТОЯННЫЕ ВОСТОРЖЕННЫЕ ЧИТАТЕЛИ: о да, о да! Нам тоже показалось, что вы погорячились! Какой отличный юзер N! Спасибо вам! Спасибо!

ОДЕРЖИМЫЕ БЕСОМ ПРОТИВОРЕЧИЯ: что, каешься, падла? Из ссыкливых, значит? Чуть припугнут тебя - так ты сразу жопу всяким мудо"бам лизать? Да ты хоть знаешь, кто он такой, этот N? Ну ничего-ничего. Вот приедет барин - и нашлёт на тебя абьюз тим /кару господню/ русское национальное единство/ налоговую инспекцию /ФБР /ФРГ /АБЫРВАЛГ

НОВИЧОК: почему же вы так и не ответили?! Меня ведь искренне интересует ваша жизнь! Я к вам со всей душой! А вы меня игнорируете! Я выкидываю вас из френдов! Сноб! Из-за таких, как вы, происходит расслоение общества! Наверное, вы не знаете, что такое абьюз тим /кара господня/ русское национальное единство/ налоговая инспекция /ФБР /ФРГ /АБЫРВАЛГ!!!

ВЛЮБЛЁННАЯ КОММЕНТАТОРША 1: Господи, как же это....... у меня даже нету слов!!!!! Просто... я вас так понимаю.... как никто... как никого.... В мемориз!!!

ВЛЮБЛЁННАЯ КОММЕНТАТОРША 2: так и знала

РЕАЛЬНЫЕ ЗНАКОМЦЫ: бл"пи"дец, Вась, отключил бы ты комменты!


И прикольный мультик в довесок
http://koti.welho.com/alaari/lodger/

Мышку за кошку, кошку за Жучку, Жучку за внучку, внучку за бабку,
бабку за дедку... Так мстит сицилийская мафия...

There was this couple that had been married for 20 years.
Every time they made love the husband always insisted on shutting off the light.
Well, after 20 years the wife felt this was ridiculous.
She figured she would break him out of this crazy habit.
So one night, while they were in the middle of a wild,screaming,romantic session, she urned on the lights.
She looked down... and saw her husband was holding a battery-operated pleasure device... a vibrator!
Soft, wonderful and larger than a real one.
She went completely ballistic.
"You impotent *astard," She screamed at him, "how could you be lying to me all of these years?
"You better explain yourself!"
The husband looks her straight in the eyes and says calmly:
"I'll explain the toy . . . you explain the kids."

НУ НИЧЕ ТАКОЙ АНИК ПЕПЕЛКА ))))) ФЕНКС ))))

НЕ ЗНАЮ поверите или нет , но это правда ( хоть и пишу я в этой теме ))))
ощим так ---- you wonґt believe it what i read.... i laughed a lot....
dj bobo... got a baby... and he named it Jamiro Rene , funny thing...isnґt it?!
a secret fan....? weґll never know.....
вот это млин дааа , хе е этот маленький уродец поющий всякую хрень --- Джамирофен ?????

2DRIFTIN_ALONE
ктоб мог подумать.. ..бывает же в жизни гано...))))
-- -- -- -- -- -- -- -- -- -- --

..."...в розовой кофточке,с..."

чуть не сдох от дурацкого анекдота.....
Голуби, наевшиеся зерна возле химического завода, расплавили памятник Ленину…

))))))))))

я просто до сих пор в ауте )))))) зацените друзья )))))) -- http://www.livejournal.com/users/vnarod/51547.html

Вечер. Грязь. Слякоть. Понурый строй пленных красноормайцев мнется пред
тачанкой Нестора Махно. Батька полирует ногти алмазной пилочкой и
командует своим молодцам:
- Этого расстрелять! (выстрел, вскрик, звук падающего тела)
- И этого тоже расстрелять. (выстрел, вскрик... )
- Этого повесить.
- Этого расстрелять.
Услышав приговор, очередной красноормеец падает на землю и начинает
бится в истерике с криками: "Нет, нет!!! Не хочу, не надо!!!"
- Опа. А этого не надо. Он не хочет.
-----------------------------------------------------------------------------
Ползёт монтажник на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, по уши в птичьем помёте, кругом только кошки дохлые валяются.
Вдруг, навстречу ему выползает бомж - такой же грязный, вонючий и противный как монтажник.
- Мужик, ты чё тут делаешь?
- Сеть проверяю. - автоматически отвечает монтажник.
- А коаксиал тестил?
- Да тестил!
- А линк на хабе горит?
- Горит.
- А мастдай у юзера какой?
- 95-й, вроде не глючит.
- А сетевуха трикомовская?
И тут монтажник понял, что ждёт его в будующем...
-------------------------------------------------------------------------
Идёт экзамен. Очередной студент берет билет, смотрит на него и говорит профессору:
- Профессор, в билете 3 вопроса, я не знаю ответа ни на один. Но давайте по справедливости. Я вам задам 3 вопроса, если вы ответите, тоя согласен на 2, если нет, то вы мне ставите 5.
- Хорошо.
- Что такое нелогично, но законно, незаконно, но логично, нелогично и незаконно.
Профессор не ответил и поставил 5
- Смотрите, вот вы уже старый, а у вас молодая жена. Это законно, но нелогично. У молодой жены есть любовник. Это логично, но незаконно. А вот то, что этому любовнику вы минуту назад поставили 5 - это нелогично и незаконно.
_________________
Сидят парни, мимо идет девушка.
- Девушка, а где вы были, когда красивые ноги выдавали?
- За п***ой стояла!!
-----------------------------------------------------------------------
Идёт игра "кто хочет стать миллионером", в студии Максим Галкин , играет пробитый торч (нарик)
- Первый вопрос и сто рублей, какого из этих персонажей выточил папа Карло из бревна?
Варианты ответа:
А - Буратино,
Б - Мальвина,
В - Пьеро,
Г - Артемон.
Нарик почесал репу, и говорит: "Я беру помощь зала!!!".
Зал проголосовал 100% за Буратино. Нарк согласился.
- Вы выиграли сто рублей!!! Второй вопрос и двести рублей!!! Кто не смог утонуть в пруду черепахи Тортилы, потому что был деревянным???
Варианты ответа:
А - Буратино,
Б - Артемон,
В - Мальвина,
Г - Пьеро.
- Я беру 50 на 50!!!
- Мы просим компьютер убрать два неверных ответа.
Остались варианты А и В.
- Ну, наверное, А - Буратино.
- И вы выиграли двести рублей!!! Третий вопрос и триста рублей. Кто проткнул холст в каморке папы Карло своим деревянным носом???
Варианты ответа:
А - Буратино,
Б - Мальвина,
В - Пьеро,
Г - Артемон.
- Звонок другу!!!
Звонят такому же торчку.
Галкин:
- У вас 30 секунд!!!
- Алло!!!
- Здоров!!!
- У тебя есть???
- Есть!!!
На всю студию: - Я беру деньги!!!!
-----------------------------------------------------

Деревня. У молодой пары первая брачная ночь. На печи лежит дед и слушает, чего там делают.
"Давай раком!!!", "Давай!!!", характерный скрип, "Давай боком!!!", "Давай!!!", снова охи-ахи и скрип, "Давай кандрибобриком!!!", "Давай!!!"
Ну, деду интересно, как это - кандрибобриком, он с печи высунулся, не видно.
Он чуть подальше высунулся, опять ничего не видно.
Он ещё дальше высунулся, и как навернеться с печки.
Молодые, испуганно:
- Кто там???
Дед:
- Кто там??? Кто там??? Е*стись по-людски надо!!!

1-й супер , остальные слышал ))))